Посмеемся? ;)
- Inkognitov
- Откуда: Кумертау
-
01.06.08 [12:47]
#1241
Из раздела "Грибной моделизм".
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
- Александр Иванов
- Откуда: Израильская АССР
-
02.06.08 [13:00]
#1244
Don Rumata, СУПЕР!!!!!!! Соцреализм чуток перегнул палку (картоха была в магазинах не отборная, но - борщ из гнилой - явный перебор), в остальном класс!!!!
- Евгений Анников
- Откуда: москва
02.06.08 [17:03]
#1246
Женский головной мозг состоит из ...
1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.
2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>.
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля <Только не залет!!>.
7. Точка (маленькая такая концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>.
9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.
11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.
12. Автоответчик <Ты меня не любишь>.
13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>.
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров
1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.
2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>.
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля <Только не залет!!>.
7. Точка (маленькая такая концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>.
9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.
11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.
12. Автоответчик <Ты меня не любишь>.
13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>.
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров
- Евгений Анников
- Откуда: москва
02.06.08 [17:52]
#1249
Хорошо быть мужиком почему хорошо быть парнем
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.
- Евгений Анников
- Откуда: москва
02.06.08 [17:56]
#1250
ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему:
-если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
-если таракан квелый-займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
-если таракан строго черного цвета-вас ждет повышение по службе.
-если таракан рыжий-в вас влюблена блондинка.
-если таракан зеленый-это к большим деньгав в валюте.
-если таракан все ремя шевелит усами-вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
-если таракан замер-вы философ.
-если таракан имеет удивленный вид-окружающие вас мало ценят.
-если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом-поздравляем, у вас белая грячка.
ТЕПЕРЬ ИЗМЕРЬТЕ ТАРАКАНА.
-если длина таракана меньше 1 см-на вас можно положиться в семейной жизни.
-если длина таракана больше 3 см -вы человек ищущий.
-если размер усов таракана равен длине вашего носа-вы человек любознательный.
-если один ус таракана заметно короче второго-вы еще не реализовали свои возможности.
-если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха деленной на логарифм количества его ног-вы скрупулезный и дотошный человек.
-если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу-вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему:
-если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
-если таракан квелый-займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
-если таракан строго черного цвета-вас ждет повышение по службе.
-если таракан рыжий-в вас влюблена блондинка.
-если таракан зеленый-это к большим деньгав в валюте.
-если таракан все ремя шевелит усами-вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
-если таракан замер-вы философ.
-если таракан имеет удивленный вид-окружающие вас мало ценят.
-если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом-поздравляем, у вас белая грячка.
ТЕПЕРЬ ИЗМЕРЬТЕ ТАРАКАНА.
-если длина таракана меньше 1 см-на вас можно положиться в семейной жизни.
-если длина таракана больше 3 см -вы человек ищущий.
-если размер усов таракана равен длине вашего носа-вы человек любознательный.
-если один ус таракана заметно короче второго-вы еще не реализовали свои возможности.
-если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха деленной на логарифм количества его ног-вы скрупулезный и дотошный человек.
-если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу-вам надо на всякий случай показаться психиатру.
- Derevyankin
- Откуда: С-Петербург
-
04.06.08 [00:53]
#1253
Галкинсон, было б смешно, если б не было так повседневно.
И предупреждайте, что по ссылке - мат. Не всем приятно читать, и на форуме полно несовершеннолетних, включая Вас: незачем прививать им чувство, что подобная лексика - это приемлимо при общении на публике.
И предупреждайте, что по ссылке - мат. Не всем приятно читать, и на форуме полно несовершеннолетних, включая Вас: незачем прививать им чувство, что подобная лексика - это приемлимо при общении на публике.
- Сницер Анатолий
- Откуда: Красноярск
-
04.06.08 [10:31]
#1257
Swarog,нет.Просто пояснения к ним интересно читать.
- Михаил Еникеев
- Откуда: г.Кировск Мурманской области
-
04.06.08 [12:50]
#1258
Галкинсон, 
Я как только услышал, что там мат сразу вырубил, имхо, это неприлично, особенно на таком форуме 
Я как только услышал, что там мат сразу вырубил, имхо, это неприлично, особенно на таком форуме - Николай Галкин
- Откуда: Москва
-
04.06.08 [13:18]
#1259
Станислав Кривошеев, Михаил Еникеев, Derevyankin, Серёжка, господа, я понял, что не формат. Но не получается снести сообщение Нет такой иконки. Так надеюсь на админов, пусть снесут сей пост.
Нет такой иконки. Так надеюсь на админов, пусть снесут сей пост.- Всеслав
- Откуда: г. Королёв, Моск.обл.
-
04.06.08 [16:01]
#1260
Галкинсон, выполнено. Постарайтесь больше так не делать.
Кто сейчас на форуме: Сейчас этот раздел просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5
